社恐强迫 绝望了

来源：百度知道 编辑：UC知道 时间：2024/07/04 12:12:19
社恐已经很多年了 最初不知道自己是怎么了 整天把事憋心里不说出来 就是怕丢脸那样的 虽然米说出来 交往方面我想 同学们都是心照不选的 反正什么事都是怕丢脸然后就会想到坏的方面 怕人家认为我人品差 然后我的行为就越这样 比如说看到别的同学成绩好你也应该高兴 每当我想到丢脸的时候就会表现尴尬 好象我很嫉妒 其实我心里一点也不在呼这成绩 平时同学们其实都很喜欢我 老是夸我之类的 一直从小学开始我就感觉自己是世界的中心 老师朋友夸奖的多 我不知道是不是这样导致我懦弱 从小没有挫折 我很在乎他人对我品格上的评价 去学校做公交总是超级紧张焦虑 每次都做梦一样人颓废的像哭一样没点精神面貌 一点不阳光后来高中引发了口水强迫 我知道是社恐引起的 完全是心理方面的原因 很怕人看出我流口水 别人会认为我很无耻 下流 思想龌龊 老担心 一开始嘴里吃点东西还好 后来严重到什么时候都有 想的我嘴巴老是像流口水的样子 到后来我老关注自己的嘴巴 其实口水后来分泌没那么多 我也不吞 平时嘴巴里口水也不多 可是想的我嘴巴都肿起来 很难受 别人看了就会知道你在流口水其实我嘴里并没有那么多 我想保持自己不紧张 让嘴巴变好 这样让人家看不出来 可是越这样越严重 到高2就辍学了 在学校度日如年的日子总算过去 回家后好了那么段时间 我觉得那时候没什么压力 到现在又有了 我知道应该顺起自然 为所当为 可是如果我出去 症状肯定出现 到时候满大街的人看到我口水强迫的样子 肯定是 又嘲笑 又鄙夷 那时侯一定打个地洞进去才算好 所以我做不到 我的症状已经很严重了如果不是这样 也许我还能坚持在学校 可是这样让我无地自容 我去过医院 我不相信什么药片 心理病吃药干什么 我觉得难以启齿 自己是世界上最肮脏龌龊的人 所以米和医生说实话 我也没去过心理咨询 不想去 也不敢去 我不知道自己为什么会这样 为什么我努力克制却好不了为什么别人都不会地这病 而我是最另类的 以前我也很自卑 被别人夸的时候虽然很听起来舒服 但每次都隐隐做痛 我知道我很自卑 我想重新回学校上课 可病情其他原因 都不允许 本来也在一个重点中学读 成绩么一般偏上 为什么我会得该死的社恐强迫 我感觉是好不了的 打得知这个病起我就觉得我好不了的 因为我总会怕丢脸 总会想到些丢脸的事 总会担心 焦虑 我不知道别人怎么会活的那么轻松 不管是聪明的 笨的 而我却每时每刻这样痛

认真地读完了你的描述，看到了一个可能表面看起来和其他人没有什么差别，但是内心却潜伏着无尽恐惧以及伴有强迫性思维的男孩（我只是凭直觉猜测了你的性别，这个没有太大关系）。你有勇气把你的噩梦般的心理体验写在这里，说明你并没有完全放弃自己好起来的希望，你仍然期待可以开始普通人的生活，这本身就是积极的表示，我愿意和你一起来查找问题所在。

你说你患社交恐惧多年，但并没有讲它的起因是什么，我指的是导致你形成“什么事都憋在心里不说因为怕丢脸”的事情，社交恐惧不会无缘无故产生，一定有事情曾经给你造成了伤害。请你仔细回忆然后补充出来，这样更有助于问题的分析。

你说你的小学是在一片赞扬声中度过的，没有挫折，我是否可以理解成你拥有一个幸福的童年，并被父母老师和亲朋好友公认是品学兼优的好学生？这些都可以算作是你成长期的美好回忆，并不导致懦弱形成。你可能十分相信他人对你的评价，甚至把这种评价当成了评判自己的最好依据，做事情首先想到的也都会是他人会怎么看我，即使别人并不真的在意你究竟怎么做了。可能直到某件事情发生，有人真正地而非在你想象中的打击了你，让你在心里验证了自己过去那些想法，更加觉得“我的一举一动都会引人注意，而且都是可笑的”等等。从此你的问题开始全面爆发。

我看到你所讲的流口水的问题，现在还没有摆脱对吗？这是由你的社交恐惧伴生出的强迫症，我也曾遭遇过，很可以理解那种痛苦的感受。这两个问题是相辅相成的，所以我会同时说明。

要想解决问题就必须先了解问题的成因，然后对症下药。强迫症的特征就是你越想要抑制你的某种观念，它就越是不断蹦出来，然后你就陷在这种“控制-失败-再控制-再失败”的恶性循环里了。现在请你开始尝试放任你的想法，没有想到流口水的时候就不想，想到流口水也不要非把它压回去，因为这时候它是不受你压制的。试着感受当你不做控制时的心理体验，是已经严重到让你无法生活下去了吗？不是对吧？无论你当时有没有真的流出口水来，你都还是健健康康地活在这里，不会死掉。那么可以这样告诉自己，没什么大不了，这种想法只是暂时控制了我，可我是不会让它得逞的。这样给自己的心里减压，逐渐练习忽视那种想法的出现，即使它出现，你也还可以继续做你手边的事情，尽量减少受它的影响。一次次地这样反复进行，一段时间症状就会减轻甚至消失了