我是一个得了忧郁症的人，其它方面还好，最主要是表现在人际关系上，没有一点安全感。

来源：百度知道 编辑：UC知道 时间：2024/06/27 03:15:32
我是一个得了忧郁症的人，其它方面还好，最主要是表现在人际关系上，没有一点安全感，和朋友在一起的时候大家谈天说地无话不谈，但只要一分开我就会想刚才有没有说错什么话，有没有做了什么事让朋友不高兴，我虽然在不同时期都会交到不同类型的好朋友，但我总是担心我会失去她们，所以有时候我会有一点失去自我，虽然那件事我非常的不想去做，但只要是朋友说了我就会强制自己去做，但这样做了之后我还是不安心，我就又会想，她会不会认为我是一个没有主见的人，一个没意思的人或者她是一个做作的人，一个有沉府的人……有一次一个朋友对我讲“我本来不相信友谊，但见到了你我就相信了”听到这句话之后，我没有本应该有高兴和快乐，反而担心这段诚挚的友谊如果因为我的什么什么而失去了，那该怎么办，就自然而然从心底里产生一种害怕和恐惧，那种刻骨铭心怕，我想就算再给我一辈子的时间我也不会忘记。心就像被掏空了一样，没有一点安全感。我觉得我是一个要面子的人，一个把面子看的比命还重的人，在这方面也让我吃尽了苦头，现在我在广州打工，但和一起上班的是两个既不厚道又做作有沉府的人，开始和她们还有一点话讲，现在因为太看惯了，所以根本不想和她们讲话，但每天看着他们“出双入对”，我反而会想天啊，每天三个人一起上班，她们两个人走在一起，我一个人走在一起，路人怎么看我，同时上下班的其它同事和领班又会怎样看我，她们会不想这个人肯定的一个自私自利的人，不然怎么其它两个人都不理他呢？好像感觉自己就是一恶人一个坏人。这个想法每时每刻都在折磨着我，让我心如刀割，痛不欲生。我也曾经安慰过自己，只要你对其它“好人”好，对其它人好就可以了，时间会给你清白的，但是这个“时间”又是多久呢？对，是每一件事都有真相，但并不是每一个人都能清者自清的啊，真的越想越想怕越想越恐怖。其实，我觉得我是一个特别容易满足的人，出门在外的我看到小平房里亮着微弱的亮光，不时的传出一阵阵细语，我会感到快乐。别人掉了钱，那怕是一毛钱，在我捡起来给他之后，我会觉得生活很美好。……只要给我一点点安宁和谐的感觉真的只要一点点我就会很快乐了。但我觉得生活就是这样，你越是想对它笑，它就越是不准你笑，你越是想和谐，简单，它就越是给你一个压抑复杂的生活。

这很正常的，我不是什么心理医生，不会做什么分析，
但是我跟你的想法是差不多的，好像自己总做了不对的事，为别人的心理，想的太多，怕他们受到伤害，感到不爽什么的，而自己却并不是真的高尚，也有点私心想让别人觉得自己还是好的，认可自己。
我觉得这是种有点病态的心理，现在这个社会的人是不会有人同情这样的人的，我也没有遇见过会心疼一点自己的人，
最郁闷的就是好像自己觉着为别人想了做了，人家确实不知道的，还道你不好的，觉得应该去看看心理医生可是另一方面又觉得医生也就是帮你想通，但自己并不是想不通，更多的我认为是自已想的太通了。

说点实话，这样的个性确实不讨好，也不会跟每个人很谈得来，但我看到过这样一句话：跟每个人都很要好的人，是找不到知己的，他也不会成为某个人的知己，因为他们的爱太多太杂，很廉价，连他们自己都搞不清楚自己的感情哪些是真的哪些是虚伪的。 我觉得这是有道理的。

其实，你也不过是极力抵抗着这个社会中那些世故的人事，你只是还相信对别人真心别人总会看到自己的好的，你只是在随波逐流的时候，还坚守者内心那点小小的骄傲的清白的自己，还相信世界上有爱。

这算不上忧郁症吧，顶多是正义感太强，责任心重，虽然这是好事，但有时候太过了也很累人的，到头来只会一个人苦闷，难过，第二天又要笑脸迎人了，
只能稍稍自私点，事情不要想太多了，有些话说了也就说了，你想“会不会伤害别人呢”可是说都说了你能怎么办呢？要你去道歉？那恐怕也是不愿意的吧，而且完全没有必要！所以说了做了就不要想那么多了，如果真的内疚不好受，就下次对他好点好了，人家是不会记仇的，你又不是做了什么特别伤他自尊心的事，对吧？不爽的话过一阵就好了，就算不好，如果你还是很真诚的表情去对他，他也不好会回绝的，会接受你的。

生活就是这样，这也没办法，你要相信，总有一天会有人理解你的，一切都会好起来的，真的。你看，像你这样的人不是少数，我们都好好的活在这个世界上，试着用自己小小的力量去感化周围，总有一天会好的。

我们需要朋友，需要交流，但是，朋友是要讲缘分的，缘聚缘散是很自然的事情。
过于依赖朋友，往往会失去自我，以至于患得患失，很不快乐。
得到朋友的时候，给自己一个理由：那是因为