想改变但无力以对,请大家给点好的建议.

我从小就有爱问题的习惯同时我也是个喜欢反复的执着的人,学习上更是如此,但我也确实把学习当成唯一的乐趣.可是最喜欢的东西伤我最深。问题就这样来了,也许是由于对学习中的问问题过于执着吧,我将每一个知识点都复杂化,我疯狂地考虑每一个知识点的“为什么”,但物质还是物质的,我的思想在和物质组成的知识对抗中必然失败,因为终究我搞不清知识的最底层的迷，以至于后来，我感觉我很不中用，什么都学不会，从此在课堂上心倍受煎熬（其实我当时已经把知识学得很好很透彻）。但，我没有想过这种“问”是否正确，也就放任这种不良情绪始终困扰我的日日夜夜。短时间我还可以应对，时间一长，我身心疲惫，我在和我的意志进行毫无意义的斗争。慢慢的，“问”的问题越来越离谱，也许是“问”已经成为一种习惯，我甚至在想前一秒我为什么说那句话，我还在无知的“问”我自己。从此，疼痛的心又增加了一种“恐惧”——我什么都在问，我不是要“疯”了吧，当时我还真为这个恐惧过。好在这个时间我也开始了反击，那时开始我有意识的想了，是不是我问了太多不该问的，想了太多本不该想的。问题发现了，故事也应该有个结局，但——我还是个喜欢反复的人，从那以后，我知道了自己“很受伤”，我给自己上了“美丽”的套，我失去了优异的成绩，失去了无所畏惧的意志，失去了很多能享受到的光芒。那时在上高中了，距离初次心痛也有6、7年了吧，我的心也在这6、7年中慢慢变凉，情绪一天天变环，成绩也慢慢变凉，因为自那后来我逐渐无法安心上课，虽然靠基础，也还有本一的希望，但还是在后来葬送了——因为我从那时起，每每早晨第一屡”阳光“总是拉扯着我无休止的想（我为什么会变成这样？性格？生长环境？）现在想想也许是那时情绪已经很坏，被情绪围绕成为一种习惯，为冲破这样的心情无休止的给自己想理由以安抚那颗破碎的心。以至后来每早起床，心都会莫名的疼，呼吸感觉急促，肠胃也总是不好，之后便是一天的很混沌，上课期间感同地狱。我发现我对什么对失去兴趣，我站在操场，看同学在篮球，只能感觉是黑白镜头，之后便是安抚心灵无休止的想，以让自己有些许好受。混沌中，老天给了我个上学的机会，我来到大学。轻松的环境给了我很多改变，但不良情绪已经植根我的大脑，除去游戏上网娱乐和老师带着大家的课堂的学习（其实我始终忠爱学习，听课始终还是乐趣），一旦将我单独起来自习，我真的无法安心，这也是后来为啥没有选择考研。虽然我也总是一次次背

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