这种婆媳生活还有其他办法吗？

来源：百度知道 编辑：UC知道 时间：2024/07/06 23:51:25
我婆婆一辈子都没有工作,地道的农村妇女,年轻的时候跟公公生活了几十年,今年过年期间公公去世了,因为这辈子都没有工作,也就没有社会生活,基本上没有任何朋友,没有任何社交圈,老公就让她来跟我们生活在一起,但婆婆很多生活习惯跟我完全是相反的,连求同存异都非常难,她现在带我的儿子,她很疼这个孙子,把她所有的焦点都放在孙子身上了,但她同时也把孙子当成她的私有财产一样,经常跟孙子说”不要妈妈,要婆婆”之类的"玩笑"话,婆婆没什么坏心,但我能感觉到与她之间的不合,从生活习惯和思想,到讲话方式,没有一样是能融合的,我跟婆婆从来不吵架,我也属于比较闷声的人,表面上我装作没事,但我从骨子里讨厌她,我真的非常不想跟她生活在一起,曾经跟老公提过,给婆婆买套小房子,就买在我们同一个小区, 我们跟她之间一定要有私人空间.但老公不同意,他说婆婆一辈子都这样生活,她没有自己的生活空间,也不需要自己的空间,她只能一辈子跟我们住一起.我听到这样的回答,都快对生活绝望了,一辈子都要在这样的矛盾中度过,真的很痛苦.
我的想法是正常的吗？我这种情况还有其他办法吗？
其实在这半年的生活中,我曾经努力尝试过改善关系,我平时很少下厨,有时候也想做几道她爱吃的菜,就下厨做,但奇怪的是,她现在基本上不吃我做的菜,筷子都不会沾一下,表面上不说什么,只是说她又不爱吃了之类的话,然后什么菜不是我做的,就夹什么菜吃,我试过几次非常明显,这让我很难受,也挺气的,有时候周末,我跟老公都会睡懒觉,她出去买了早饭,也从来不买我那一份,就是让你感觉,她一直不把你当家人看待,我本身就讨厌她,加上我作出的让步得到这样的反馈,她也那样对我,让我更加深了对她的反感.
其实以前不是这样的,以前公公在的时候,他们住南昌,我们在深圳,我们每年过年过节都会回南昌跟他们聚一下,那时候我们关系非常融洽,那时婆婆还要求我炒菜,说我炒的菜好吃之类的.现在公公死了,她的性情大变,加上跟我们住一起后,我觉得远香近臭的关系,天天住一起,总是有很多她看不惯的事情,就变成现在这种局面.
她失去了老公,变得更加珍惜儿子和孙子,把我看成敌人似的,,但如果要天天这样大眼瞪小眼住一起,又是这样的状态,确实太难受了,每天都是在压抑中渡过.

那奔跑、歌唱、亲吻、花束，
不管身上洒多少香水，
在跳跃的风里
你以仅有的炙热激情
它们仍然在世界上并且
永远的过中永远的烦恼，哈哈

　　首先，不得不先说的是要端正一下态度，真的。婆婆把我们的老公养大的人，她是老公的妈妈，她不是地痞无赖，不是黑色hui，这个到任何时候都不要忘记了，就像自己的妈妈。不管长辈怎么样，做晚辈的首先要恪守的是我们自己作为晚辈应该的尊敬和孝道，首先要做好我们自己晚辈该做的事。

　　第二，不得不承认，具体的融洽相处有时的确是个难题，每个人个性不同，思考角度不同，难免会有磕磕碰碰的，即便是夫妻都是一样，何况婆媳啦，这个是客观事实。

　　第三，要知道婆媳之间的问题是如何找到恰当相处之道的问题。

　　如果每个人都站在自己的角度，如果又守牢自己的角度不肯做出修改和让步，那么矛盾的产生是早晚的事，而且会越积越深、越积越大。

　　总归是有技巧、有包容、有退让、有改变的。而不是要么按照我的意愿，要么按照你的意愿，那这个世界不是天天打仗就怪了。

　　如果想明白了这点，那么婆媳间关系会相对好的多。

　　在具体的操作上，还要明白一件事：任何人都是有个性、有感情、有价值取向的，婆媳之间最好把握住这个根本点，之后用心的去分析去找到方法。

　　那种盲目的去迎合，或者一味的认为自己想要什么而不兼顾考虑大家，或者是按部就班的按照自己以前养成的那一套来等等，往往忽视了婆婆的个性、取向。当事情的进展不是想象那样的时候，当到了一个极限，矛盾必然爆发。

你的想法可以理解，但有些自私。
换位思考，当你风烛残年孤家寡人时，你的儿子结婚后要你单独住一边，原因是生活习惯不同，你能好受吗？
朋友同事间都会因生活习惯不同而闹别扭，更何况是不同年代的人，别忘了，她不是别人，是你的家人，你理应接受。她封闭寡味的弊端是为了养育你的老公而付出的生活代价，值得敬重和回报而不是厌烦。
给她单买房子分开住如果是思想开明、独立性强的老人可能接受，但这种老人不多，特别是男方的父母，特别是农村的男方父母，这种可能性就更小了。不要提什么男女平等、夫妻双方对