到了现在才明白自己得了自闭症。现在22岁了。被他困扰了足足8年

来源：百度知道 编辑：UC知道 时间：2024/09/28 08:08:41
我在 14岁以前 就是初一以前一直很开朗， 不管做什么都是班里最活跃 同学们最喜欢的人。 可是到了初一，明显感觉自己变了，变得害怕讲话， 害怕上台，以前这些都是自己最喜欢的。什么影响都刺激不了我，不管眼前是什么激烈的景象 感人的景象 我就很麻木， 很呆滞，不知道危险， 最酷的一次是 在网吧上网，整个网吧打得昏天暗地，在我身边， 我还是什么都没发生一样在上自己的网。 不管班里气氛多么好多么热烈， 我就是激动不起来，感觉自己在看电视一样，这些信息无法传到我大脑。 还有 我说话常常少词，找不到词语， 表达不出自己的 感情这是最痛苦的，跟人说话， 自己想发表意见， 但是在说的时候 明显感觉 说的不是我的意思， 我没有百分之百的表达出来， 仅仅是为了说而在说，害怕说错。每次想表达意思的欲望，都被吞到喉咙里，不愿说话，喜欢打手势，但是到了QQ上 只要不说话 我的文采依然是那么好， 网上打字吵架 从来都没输过， 但是说话就不行，找不到词，但是打字就能找到词能表达我的意思。其实自己的内心世界一直有一个梦想， 就是在我 14岁以前的人生， 那时候 我是正常的，不管做什么都随心所欲， 我喜欢音乐，我想上台，其实自己的内心一直渴望这样，我到22岁还没有放弃，但是 现实的感觉太残忍， 只要我一接触人， 不管做多么大的努力， 都无法成功， 是生理的东西在限制我，无法克服， 我拼死拼活的努力了8年还是没用， 越挣扎越痛苦22了 我还是不想放弃， 但是我这样的人，眼前发生的事物刺激不了我， 反正我看过自闭症的症状 我都有，我憎恨这个老天， 为什么要这么对我，真想死了一了百了，说不定我重新投胎， 我可以没有这些病， 我以前一直以为是我没努力过， 原来我是得了自闭症，怪不得我怎么努力都没用。心里有感觉却无法用词语表达出来指能苦咽在自己心里的 滋味 各位懂吗，跟人分享一件明明是喜欢的事，别人却以为我在抱怨的滋味 各位懂吗。 明明觉得自己有理 却无法用语言去表达自己的意思 反而被别人用歪理教育我半天我却无法 反抗的滋味大家懂吗。看到整个群体欢呼雀跃 而我却感觉像是在看电视一样的麻木与超尴尬的一个人像怪物一在那里的感觉大家明白吗 我已经受够了。以前正常的我 是多么的享受这个人生。 在那时候憧憬自己的高中生活大学生活。 是多么的美丽。事实是我高中时噩梦。大学更是悲苦。22岁了。抱着自闭症一起同归于尽吧

如果实在是忍受不了的话，就自杀吧。
虽然说，这样劝人有些不合时宜。但如果活着对于自己来说，不过是种方式，甚至这种方式还在不断进行着消失，那就选择离开吧，我知道，这很痛苦，语言无法表达的，挣扎挣扎，还是挣扎不出来。这种东西的形成，本身就和自己本体是分不开的，那种感觉相当明显，并不仅仅是自卑，其中还有很多因素，来自外界的，激化了内心。我也很有感觉，感觉，自己是一座荒芜的孤岛，周围的一切都与自己来说，陌生，还夹杂的恐惧。发泄出来，还是会觉得空虚。
有些人，活了一辈子都不知道自己想要什么，一辈子耗尽了。
累了，让自己休息一下，可以做一些事，让自己觉得简单的事。平缓下来，敏感的心松弛下来。一个成年的人，不因该只有极端，你有你必须要去承担的责任。
你知道，你自己究竟想要过什么吗，你真的对一些东西，认真过么，你还有想要的东西吗，生活是现实的，人是活在现实之中的。
也许可以尝试一些，人以外的东西，能让自己坚持下来的一些东西，慢慢的，脱离，或者再次进入这个世界。
还是觉得做不到的话，就去死吧。死最起码能让自己快乐一些。（如果真的选择自杀的话，最好选择跳楼。从很高的楼跳下来，痛苦会很快结束）

世间一切本来虚幻，哪有什么自闭症？自己硬要给自己戴上枷锁去生活，怎么可能获得成功？自己把自己的表达的欲望吞进喉咙里，想想还有谁能替你拔得出呢？自己上网不管旁边人在打架，也不是什么清高，值得表扬的事。自己不去改变自己，这叫懒惰、懦弱。什么自闭症哟，应该说自己有一身的缺点却不想积极地去改正才对，呵呵。

《围城》里说：一个乞丐常常要展示他腿上的肿痛溃烂之处以博取同情。现在的人都是这样，总拿着自己的缺点去表现清高，比如明明自己不尊敬老师，就以为很酷很出彩；自己脾气暴躁愣被形容为有男人味儿；懒得洗脸叠被子臭袜子内裤三个月不洗还强词夺理以为这才是现代人的个性生活。再说点儿，以前我基本上就是这样。呵呵。

已经发现自己有缺点了，就应该积极地去改正，这样才有机会获得成功。就像有的人一直地向东走，但他明明知道只有向北走才能达到目标，可就是不去改变。

要做一个成功的人，还是像那个始终不肯改变方向的人一样，一切要由君来做主。就像释迦牟尼佛所说，他能够度人到