UC知道无声崩溃
来源：百度知道 编辑：UC知道 时间：2024/07/02 18:42:30
努力总是没有白费，我来到了一个不错的地方，不错的大学，至少当时是这么认为的。大学的生活空虚，寂寞和无聊。我试着找个女朋友，周围也有一些玩得很不错的，但都没有感觉。我又想到了她。我们写信，发短信，打电话。终于我们在一起了，开始了一段异地恋情，辛苦而甜蜜。
但就像那首歌唱的一样，“偶尔会上演催泪的情节，但剧终这天却太快就上演”暑假结束，我们的爱情也走到了终点。我这人天生不会拒绝人，她提出来的时候我只是让她好好想想。其实我也明白，既然都这么说了，要想得不过是一个可以安慰彼此的一个理由，至于这个理由虽然她讲了好多，但我始终是没有明白。大概是我们不懂的相处的技巧吧。这是我好容易想出来还能安慰自己的理由。当时说分就分了，现在才明白我远远没有我想象中的洒脱。分开后的日子里我白天想着她，晚上会梦到她。我不断告诉自己要忘记一切，删掉了她的电话和QQ。但又偷偷加上还忍不住偷偷到她的空间去看看她最近怎么样。她的照片也放起来了，想看却又不敢看。那天我喝得烂醉如泥，疯狂的打电话给她，还说了一些已经不该说的话。说也说了，不过是一场闹剧。之后我找了份工作。白天上课晚上工作，我以为忙碌可以逃过这一切，但却越搞越糟糕。
我把一个人在心里放了七年，现在突然什么都没了。我知道我只是在自己折磨自己，但我拿自己没办法。时间真的可以让一切平复吗？这已经过了好一些时间了 为何我越来越难过。
最近也有个女孩子跟我表白，她很漂亮。我试着去接受，但却始终骗不了自己。伤人伤己而已。到底该怎么，离开还带着微笑。已经崩溃了……
我只想要一个均等的爱的报酬，但是我终于知道这是我犯的错。爱是不求回报，所有伟大的宗教都在说；但我却是最不受教的信徒，我爱你我要你也爱我。就算不对等、就算你给的那么少，但是我要、我奢望着你的爱的回报。
我一直期待自己对你也能用一种很淡很淡的感情。但我越是节制，就越能感觉那爱的脉搏跳动有多急速。我真希望自己在这一年将结束之前，能学会活着不要太用力这件事情。
然后学会爱人 也不要太用力。
你终于用时间磨出了一个你需要的我，但是那个我却从来都不是最真实、最完整的我自己。那一份属于你与我和我与自己间的心的距离，到底该怎么探测和平衡？
至少，当我们的心不够爱自己时，我们的身体，还是会不忍那种自殇，发出警告，烧一场沉沉的烧，然后睡一场失去一切只为了找回一切的深眠。
以后，如果可以，我希望我能学会，像身体懂得爱惜自己一般，心也学会深爱自己。
或许爱情遗留到最后给自己的，即使不是快乐，却也至少能在离去时，没有痛恨、没有怨怼。也唯有如此坦然，才算是真正地放开了你、也终于放过了自己。
在思念一个人时的感官竟然可以如此细腻。床单包裹着身体，也仿佛你手指的缠绕；你总喜欢在我躺下背对你时，用手指细细抚触我身体的每个部分，而那一刻我的幸福会像黑暗一般，紧紧地将我拥抱。幸福原来是接近黑暗的，我是因为你才知道。
说忘就忘地将曾经的岁月抹去，让自己的生命空白一片，怎么对得起那时的给予和挣扎。而我多希望你知道我将会永远珍而重之地对待你，以及那一段属于我们都曾付出给予的回忆。
你给我的书信，一字一字，我都保留着。偶尔打开那最底层的柜子，那每一封信上的每一个字，就会跳动起来，对自己如小丑般取悦你的情感，哄笑而羞歉。每一封过往的书信，都仿如有着生命般，在心底的某一处狂噪地翻动。
你到底有没有爱过我？有也过去了；没有，也已经过去了。
那些信和你介绍给我的书，也都年华老老地、想安安静静地平躺，可以好好地和我的心一起得到安魂平静地歇息。
我不放、我不放、我不放开自己。我紧紧地将左手交给右手，握在一起，我要自己好起来，那每一夜许下的愿念，到现在都深植脑海。我抱着自己的身体，深爱着自己。
曾经说过我的偶像永远是未来的我自己。为了能追上