心里的一些事

终于学会了不对往事后悔而伤感了,但是现在所遇到的问题让我无可是好,是关联到我的一生的,这个问题是我的问题,给予我的时间不多,我却偏偏是学会说废话来安慰自己,却如何也突破自己的那一关,真正的感悟到一个道理要面对的最大困难是自己本身,但我却无论如何也突破不了自己的这一关.我不强求了,但也没有放弃,因为我总是在逃避,到现在也是如此,过去是这样,但我不想将来也是这样啊.一到黑夜我便感到害怕,一种无名的恐惧感,我倍感孤寂,是的,我现在是好孤独的,我伤心,精神空虚,萎靡不振,我日复一日,有时不翻看日历,我真不知是何时,我为此害怕,我想我患上了暴食症,我想用食物来填满我的身体,却怎么也无法喂满我内心的空洞,我病了,我需要治疗,医生治好了我的身体却始终也无法治愈好我内心的东西,我需要的多吗?其实不多啊,就是那少少的一些,我怎么也无法得到.因为,我连自己要什么也不知道啊!我内心好不平静,感觉就连呼吸也都好困难,闷着难受着,长期这个感觉让我麻木了,习惯了,有时难得在镜子前端详着自己,发呆许久,好好的认真的看着,想着问着自己:这是我自己吗?怎么感觉那麽陌生啊?我就好像看到了陌生人的感觉那样."这就是我?怎么变了个人似的?"我对自己迷糊了,彻底迷糊了.晚上睡觉前便会跟自己说话,说了一大堆,回头想我刚才在说了什么?不知道!接着就开始了胡思乱想,半夜时意识到自己有些晚了,须睡觉了,失眠也跟着来了,怎么睡也睡不着,那时的意识也就像见了上帝一样,谁也说不清了,醒来的时候,一般都是中午或过后.不知道什么时候发觉眼泪已经不能给我带来任何作用了,不能缓解我一丝的痛苦,表达我所要发泄的情感,现在我也会流着泪水,但已没有什么意义了.我试着去做得完美一些,不!或许在我身上没有跟完美沾上一点边,我只想改掉我的坏习惯,或是尝试的去做好些,去满足身边的人,但错误却不断向我奔来,但我也无所谓了,告知自己不要再犯了,但还是继续. 那茫茫之中,给我遇见了这么美好的人,也总算陪我渡过了一段美好的时光,但我却是欺骗了她了,,那不算坏事,请相信我,但我无法原谅自己在那个时期,那样子的对待了她,天啊!我问心有愧啊,.现在她在寻找她的幸福,我前段时间还憎恨她,但此时我明白了,我真心祝福她不要再受到伤害,真个真心爱她的人,因她已受了好多苦了,让上帝指引她一下吧!每个人都有他自己的故事,有的会很精彩,有的说出来让人

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